Silver Mirror
Грех предаваться унынью, когда есть другие грехи!(c)
Отличная статья, наконец-то на пальцах объясняющая, как работает этот механизм "отражения" отношения к себе с окружающими. Сначала хотела написать, что жалко, что не увидела эту статью в подростковом возрасте, но думается мне, во многом к этому осознанию надо прийти самой, хотя статья как начальный шаг не помешает, ну и объяснение механизма хорошее.

07.10.2016 в 17:58
Пишет stracciatella:

07.10.2016 в 20:55
Пишет its okay:

Про любовь и нелюбовь к себе
Этот текст начинался как маленькая заметка, а в итоге вырос в целую лекцию, где мне хотелось разобрать по косточкам популярное убеждение о любви к себе. Получилось длинно, но зато "на пальцах". Очень надеюсь, что текст сейчас в удобоваримой форме - если же нет, я всегда готова ответить на вопросы. Буду рада за обратную связь, насколько вышло доступно, поскольку у меня на этот счет ещё есть сомнения.

Есть такая идея, что "когда себя не любишь, другие это замечают, и тоже тебя не любят". Для меня эта картинка выглядит несколько магически - как будто другие каким-то образом способны читать наши мысли. И это вдвойне странно - потому что тогда не только другой должен обладать магическими способностями, но и я сама как будто способна влиять на отношение ко мне других. Эта идея широко подпитывается статьями по популярной психологии и взращивает в читателях идею: "если я себя буду любить, то и окружающие меня любить будут". А это тоже не имеет отношения к реальности, никто никому таких гарантий не даст. Но многие люди впитали эту парадигму, живут в ней и изо всех сил ругают себя за нелюбовь к себе, как будто любовь к себе мгновенное принесет любовь всех окружающих. Только вот на самом деле другими людьми управлять нельзя. И вся эта история про самоотношение работает несколько иначе. Давайте пофантазируем, как бы это могло быть?

Вот Глаша*, она собой недовольна, ей сложно полюбить себя "такую" (на это место ставится любое прилагательное). Когда она идет с друзьями в кафе, то все время боится, что другие увидят, _какая_ она на самом деле и отвернутся от неё. Поэтому она очень старается - сдерживаться, не выдавать себя, контролировать свои слова, не выглядеть глупо. Если посмотреть на неё со стороны, можно увидеть зажатую и закрытую девушку, которая мало вступает в личные контакты, остается на дистанции. Каждый её друг может интерпретировать такое поведение по-своему: Кто-то посчитает, что она высокомерная и не снисходит для общения с ним, поэтому также старается не общаться с ней, чтобы не раниться. Кто-то может посчитать её недоступной и не хочет получить отказ на предложение погулять вместе. Кто-то может заметить её ранимость и не знает, как к ней подступиться, чтобы не обидеть заранее... Таким образом Глаша вроде присутствует в кругу друзей, но при этом привносит в него себя и свое отношение к себе, свое поведение - и это вызывает у окружающих различные эмоциональные отклики. Но о них Глаша тоже что знает - она замечает лишь чужую отстраненность. И, поскольку она подозревает в себе "что-то не так", то проецирует на людей отвергающее отношение (то есть наклеивает на них свои ожидания - фантазирует о том, что её отвергнут). Эта проекция подпитывает её неуверенность в себе и заставляет лишь больше закрываться.

Что со всем этим делать?
1) Для начала Глаше нужно признать, что она тоже присутствует в контакте с другими. Что она выбирает какую-то стратегию избегания контакта с другими людьми (защищается, закрывается, молчит, не проявляет интерес). А если она избегает контакта, то люди соответствующим образом реагируют - каждый по-своему.
2) Вот тут опасное место - признавать свое влияние не значит, что надо начать себя обвинять. Если Глаша склонна к самообвинению, то она будет недовольна собой за то, что недовольна собой. А это уже замкнутый круг. Его нужно разрывать - вообще-то нормально быть недовольной собой, если только этому её и учили, если родители не показали другого отношения.
3) Значит, другое отношение нужно научиться:
а) замечать;
б) признавать;
в) переваривать.
В первую очередь это делается в терапии. Это работа, которая требует времени и доверия. Потому что Глаша может прийти к терапевту и сказать что-нибудь вроде: "да не верю я тебе, ты говоришь мне теплые слова, потому что это твоя работа". Ещё бы! Если Глаша привыкла относиться к себе с позиции критика, как поверить в искреннее тепло?.. Эта вера может рождаться постепенно, по чуть-чуть. Глаша может научиться сначала замечать её и доверять чужому хорошему отношению на 10%, потом на 20%... дальше - больше. А в жизни она учится замечать хорошее отношение от других людей. (Нередко бывает, что такое отношение есть, просто травматику сложно его заметить, он сфокусирован на опасностях, а не на безопасных и теплых отношениях.)
4) Глаша может попробовать смотреть на себя глазами других людей. И может обнаружить вместо самокритики простой человеческий интерес по отношению к себе: а как я это чувствую? как это у меня устроено? что я переживаю?..
Интерес - это очень хорошая штука, которая позволяет просто наблюдать, не оценивая. В обычных отношениях между людьми с интереса и начинается любовь.

Но откуда же взялась идея, что нужно себя любить, чтобы другие относились к тебе хорошо? Все просто, некоторая зависимость между самоотношением и отношением других есть, но она не прямо пропорциональная, а устроена сложнее. Вот, например:
- Если Глаша себя любит, то относится к выбору круга общения более тщательно. А значит, она выбирает более дружелюбных и открытых людей. (Соответственно, если не делать этого, то круг общения может состоять из токсичных людей, которые ранят и проезжаются по травмам.)
- Если Глаша любит себя, то она умеет замечать хорошее отношение к себе и не фиксируется на ситуациях отказа, способна их выдерживать. (Если же нет, то машинально человек проецирует негативное отношение к нему и в ситуации отказа видит разрушительное для него отвержение)
- Если Глаша любит себя, она более уверена в себе, ведет себя более открыто общается с людьми, что делает её привлекательным и комфортным собеседником. (Соответственно, если не любит себя. то остается эмоционально закрыта, тк переживает ситуацию как не безопасную.)
- Если Глаша любит себя, то она может элементарно проецировать на других хорошее отношение к себе и не раниться о незначительные колкости или невнимание. (В случае негативного отношения к себе фокус - на негативных аспектах отношений, их сложно выдерживать.)
Таким образом, как видите, очень легко допустить логическую ошибку и посчитать любовь к себе - неким гарантом хорошего отношение. Однако высокое качество жизни и позитивное отношение со стороны окружающих - это скорее следствия многих других действий человека, которые он совершает благодаря теплому и уважительному отношению к себе. Но правда в том, что мы можем сделать многое сделать для того, чтобы нас любили, но некоторые просто не будут делать этого. Потому что другими людьми управлять невозможно.
От нас не все зависит. Отчасти это пугающая правда... Но одновременно она снимает с плеч огромную ответственность за мир вокруг. Только прислушайтесь, сколько в этой фразе свободы: от нас зависит не всё, особенно чужая любовь. Но от нас зависит только любовь к себе: теплое и уважительное отношение, на которое имеет право каждый из нас.

*Глаша - персонаж вымышленный, собирательный, любые совпадения случайны.


URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Люди, Наблюдения