читать дальшеНаткнулась на очень интересные материалы о том, как форимруются наши страхи и подсознательное восприятие (особенно советую вторую часть)

06.06.2011 в 08:37

Пишет  Итицкая сила!:

Детская психологическая травма: как она возникает
читать дальшеЯ начинаю понемногу отвечать на вопросы, которые вы просили рассмотреть (по родителей, про отношения, про черты характера, про фобии и тп).

Мы все сделаны из людей (с).
Характер человека формируется не сам по себе, а в результате взаимодействия с родителями и близкими, с теми, кто находится в окружении первые 5 лет, как минимум. Страхи, убеждения, верования, восприятие себя, восприятие мира — эти вещи являются результатом отношений с этими людьми.

Самая большая проблема в том, что основы всего этого закладываются тогда, когда и критичное мышление, и знания о мире, и способность (психологическая и физическая) справляться с травмирующими событиями находятся на нуле. То, что взрослому человеку кажется сущей ерундой, для ребенка может стать событием, последствия которого лягут в основу всей его последующей жизни.

Ну вот например... Жил-был такой мальчик Джонни, 18 месяцев от роду. У него была любящая мама, с которой он ни разу не расставался надолго. И папа там тоже был, нормальный папа. Никто не пил, никто никого не бил. На всего 10 дней Джонни отправили в круглосуточный детский сад, потому что маме пришло время рожать второго ребенка. Никто ничего такого страшного в этом не видел. Детсад нормальный, персонал там нормальный, и папа Джонни навещал каждый день. Результаты пребывания в детском саду для Джонни стали катастрофическими.

Про Джонни был снят документальный фильм.

Описание фильма и ссылки на посты с описанием каждого дня. В каждом посте есть скриншоты и подробное описание происходящего в фильме. Комментарии тоже стоит почитать.

Анализ фильма

Как и когда возникает травма

Материалы к фильмам "Джон" и "Дорога домой" (там есть ссылка на 45-страничный пдф файл)

В следующем посте расскажу, что происходит с человеком и его жизнью после травмы.

URL записи

06.06.2011 в 09:35

Пишет  Итицкая сила!:

Последствия психологической травмы
читать дальшеКогда от взрослого мужчины ушла жена — это совсем не тоже самое, что двухлетнего ребенка бросила мать. У взрослого человека есть ресурсы, чтобы справиться: у него есть знания о мире, у него есть друзья, у него есть работа, хобби, деньги в конце концов, чтобы себе помочь. Ушла жена — это плохо, но не смертельно*. Когда ребенка бросила мать (пусть даже эт на 10 дней или на пару лет оставила с бабушкой) — это опыт в буквальном смысле на грани жизни и смерти. Когда мамы рядом больше нет — это для ребенка означает смерть и переживается как смерть.

Травма страшна не только самими катастрофическими переживаниями, но и психологическими последствиями: выводами, которые ребенок делает о себе и о мире. Выводы делает 2-х, 3-х, 5-ти летний ребенок, а живет по ним человек всю свою взрослую жизнь.

Особенность этих выводов в том, что:

1. Они делаются на основе той информации, которая у ребенка есть о себе, окружающих и мире на тот момент. И с тех пор не апдейтятся — новая информация или новый опыт никак на них не влияет. Более того, весь последующий опыт человек организует так, что он только подтверждает и укрепляет эти давно-давно сделанные выводы.
2. Во всем плохом, что с ним делают родители, ребенок обвиняет прежде всего себя самого: со мной так поступают потому, что я плохой.

Про то, как сложилась дальнейшая жизнь Джонни, к сожалению, ничего не известно. Дети в его ситуации делают примерно следующие выводы:

1. Меня оставили в детском саду потому, что мама меня не любит. Она меня не любит, потому что я плохой.
2. Любить, испытывать сильную привязанность к кому-либо - опасно. Этот человек тебя может неожиданно бросить.

К этим выводам могут добавляться еще всякие дополнительные верования и правила жизни, которые берутся буквально "с потолка". Скажем, если перед отправкой в садик Джонни капризничал и отказывался есть кашу, в его детском сознании оба события могут оказаться связанными. И вывод может быть "Меня наказали изгнанием из дома за то, что я не ел кашу". В последующей жизни это может вылиться в разное дикое пищевое поведение: например, человек будет давиться, но есть все, что ему мама/жена приготовила из страха, что его бросят.

Вот с этим багажом из "я плохой" и "любить нельзя, потому что бросят" и прочих чудовищных убеждений человек приходит во взрослую жизнь, и в согласии с этим он свою жизнь и свои отношения строит. Я думаю, вы вокруг себя полно таких видите (или даже - сами входите в их число). Причем, люди частенько совершенно не осознают, что ими руководит, а события, которые стали причиной таких убеждений, могут уже быть стерты из памяти. Например, взрослый Джонни в свои лет 40 может быть в глубоком шоке от осознания, что такая "ерунда", как десятидневное пребывание в детском саду в возрасте двух лет, является причиной его несложившеся жизни, одиночества, депресси, разводов, а то и пьянства и наркомании.

Множество травмирующих событий происходит в довербальный период, в то время, когда человек еще не научился разговаривать. Обычно эти события в памяти не сохраняются, или сохраняются в разобранном или неполном виде: только размытая картинка, или только звуковая дорожка, или вообще только ощущение в теле и ничего больше, никаких связанных с ним картинок или звуков. Кстати, это одна из причин, по которой фрейдовский метод "вспомнить все и пережить заново" не работает - нечего вспомнить, нет на винте файла в целом виде. Кроме того, есть исследования, которые доказали: многократное прокручивание в памяти какого-то события меняет память о событии, потому что происходит что-то вроде перезаписи: на изначальную память записывается новая версия, так что важные детали могут быть утеряны навсегда.

Отдельно надо пару слов сказать, почему дети все переводят на себя. У мамы депрессия - это потому, что я плохой. Папа ушел из семьи - это потому, что я плохой. Родители срутся - это потому, что я плохой. Откуда это?

Детям очень важно видеть своих родителей:
1. Сильными и способными.
2. Хорошими и достойными уважения людьми.

Ребенок полностью от родителей зависит, он полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого зависит твое выживание, слаб, труслив, эмоционально разрушен, недееспособен - это не просто страшно, это очень, очень страшно. Представьте, что пол в квартире, в которой вы живете, в любой момент может провалиться. Он все время предательски трещит под вашими ногами, и вы никогда, ни секунды не можете почувствовать себя надежно и безопасно. Вы не можете его заменить и не можете никуда переехать (у детей нет ресурсов изменить ситуацию и нет возможности найти себе других родителей). Вот вы так и живете, в состоянии хронического ужаса.

Примерно тоже самое чувствует и ребенок, когда его родители ненадежны, когда на них нельзя положиться для получения психологической и физической безопасности, поддержки, заботы и любви. Так что ребенку проще взять всю вину на себя: проще обвинить себя в том, что он плохой, и поэтому родители ведут себя как последние уроды, чем признать, что родители и есть последние уроды. Это не только позволяет ребенку продолжать считать их хорошими, сильными, достойными людьми, но и дает иллюзию контроля и даже всемогущества. "Папа нас бросил потому, что я был плохим сыном. Вот я стану хорошим - и папа вернется". "Мама квасит как не в себя потому, что я плохая, отвратительная дочь. Вот я стану хорошей, заслужу мамину любовь - и мама перестанет бухать и выйдет из депрессии". В последствии из таких людей вырастают "спасители" - те, кто постоянно ищет, кого бы им спасти. Они убеждены, что не справились с задачей спасти своих родителей, оказались слишком слабыми, никчемными, беспомощными, чтобы осчастливить свою маму или папу, поэтому они ищут других нуждающихся и пытаются спасти их, чтобы как-то починить этот свой внутренний раздрай.

О том, как потом люди с этим всем живут, будет дальше.

*За исключением случаев, когда у него анамнез как у Джонни: есть опыт того, как бросила мать. И тогда уход жены он будет переживать точно также, как и двухлетний ребенок, потому что уход жены ляжет на уже имеющуюся кровоточащую не одно десятилетие травму.

URL записи

Вот так читаешь (особенно про последствия во взрослой жизни), и просто поражает, насколько же это знакомо. Да, конечно, степень этих чувств-ощущений бывает разной, но они все равно явно есть - и те, что "уйдут и бросят", и особенно те про виноватость (хотя, ее эффект хотя бы отчасти положителен). Конечно, невозможно, да и не нужно оградить ребенка от всех травм - но оказание поддержки все же важно... А вот теперь сижу и думаю, откуда эти тараканы у детеныша и как теперь с ними бороться...

Вот еще, что пришло на ум при прочтении этих записей:
Рефлексия
Во-первых, мои родители (точнее, моя мама и бабушка) отлично справлялись с ролью "все под контролем" - не было в моем детстве момента, чтобы я чувствовала, что они не знают, что делать, ни разу! Правда, было четкое знание того, что ни папа, ни дедушка, понятия не имеют, что и как правильно делать, потому вылазки с ними - это все несерьезно, такое мелкое хулиганство, а по ответственным вопросам нужно идти исключительно к людям, которые держат ситуацию под контролем - то бишь к женской части семейства))). И из-за этого волшебного "супергеройского" восприятия их, многие черты их характера я узнаю только сейчас. Например, оказывается у них, как и у меня, отчетливый топографический критинизм - но не было ведь ни разу, чтобы мы с ними как-то потерялись или заблудились, нет они всегда знали куда и какой дорогой мы идем. Даже подумать страшно, скольких усилий стоило им организовать наши пути так, чтобы поддерживать эту иллюзию все мое детство! Или просто я ни разу в них не усомнилась? Это, возможно, объяснит тот факт, что другим часто кажется, что я куда-то очень уверенно иду, хотя я часто вообще понятия не имею, куда - видимо, они обладают похожей способностью))) А уж привычка перерисовывать себе карту с четко отмеченными ориентирами - она точно отсюда)))

Так же с огромным удивлением обнаружила, что моя мама не большой любитель путешествовать/гулять одна. То есть, я, конечно, тоже не всегда от этого фанатею и предпочитаю делать это в хорошей компании, но отсутствие попутчиков меня не остановит. Так вот, хотя мне казалось, что с этим принципом меня растили (в том смысле, что нечего ждать - сама-сама-сама), и что мама моя личным примером это и доказывала, для нее мое такое поведение в сознательном возрасте (все это начало разворачиваться более активно уже в Нл, конечно) было большим сюрпризом. Впрочем, это, пожалуй, уже не столь детство, сколько юность (ближе годам к 11-13), да и тогдашнее настроение передачи "Я Сама" (точнее то, как ее поддерживала моя драгоценная родительница) тоже явно повлияло (куда делась эта передача? тогда она казалась мне таким окном в мир взрослости и логического анализа чувств и отношений и в то же время живым лозунгом независимости!).

И таких вот черт нескончаемое множество, и хочется сказать "не - ве-рю", но умом-то понимаешь, что это все правда, просто спектакль разыгранный перед тобой-маленькой, был уж очень хорош и убедителен. Да, Станиславский бы обзавидовался...))

И еще кое-что, о чем здесь не написали (видимо, встречается не так уж часто) - осознание того, что дети (то есть я и детеныш) это в некотором роде тяжкое бремя, обуза и работа от которой хоть иногда нужен отдых. Причем, я точно помню, вот эту мысль, что я их (родителей) не виню, и конечно они от меня/нас устают, поэтому это правильно, что на выходные нас высылают к бабушке. И вот это вот осознание того, что от тебя устают и нуждаются в перерыве - вероятно оно теперь отражается в том, как я периодически устаю от людей и от самой себя... Хотя может я просто домысливаю, и все на самом деле не так драматично...