Периодически натыкаюсь в сети на всякие "инструкции" и советы девушкам, как вести себя с мужчинами, или списки в духе "10 правил настоящей женщины", особенно часто они всплывают на Вконтакте, но недавно попалось на ФБ репощенное кем-то неожиданным "10 правил встречания с русской девушкой". И вот это меня добило. Я не стала комментить на фб, потому что девочка, которая это запостила, вообще-то вплне адекватная, и я надеюсь, что это был такой сарказм, но уверенности нет, а разочаровываться и портить отношения не хочется, но и молчать я тоже не могу. Кстати, такие правила мне попадаются практически всегла только на русском - это такое зеркало искаженного взгляда на феминизм, и я почему-то из каких-то мазохистских, видимо, наклонностей, это просматриваю, и закипаю... Так вот, сегодня копирую сюда очередной шедевр с ВК, курсивом мои комментарии.

***

Читать и ужасаться"психология отношений.
Как правильно вести себя с мужчиной: принцип разумного эгоизма.
_________________________________________________
Принцип разумного эгоизма является золотой серединой между альтруизмом и эгоизмом. Даже если вы по натуре широчайшей души человек, отложите ваше стремление к самопожертвованию до лучших времен (не исключено, что эти времена никогда не наступят!). Если вам не удастся стать эгоисткой, хотя бы ведите себя как эгоистка. Что такое эгоизм? Это «роман, который длится всю жизнь», с человеком, который больше всего дорог, то есть с собой. - Ок, разумное зерно тут есть, но то, как это сформулировано и подано... Ответственность о заботе о себе самом лежит на человеке вне зависимости от пола, поэтому да, нужно уметь о себе позаботиться, а не ждать этого от окружающих, но это отнюдь не значит, что нужно быть эгоисткой.

Любовь к себе - идейное содержание принципа разумного эгоизма, а его прикладное выражение состоит в том, чтобы переложить на плечи мужчины как можно больше разнообразных обязанностей, в том числе и тех, которые раньше были вашими. - О боги, где логика?! Почему свои обязанности перед самой собой надо на кого-то перекладывать-то? И перекладывая обязанности, вместе с ними отдаете и права, значит, потому что не бывает одного без дргого, извините.

Используя принцип разумного эгоизма с самых первых дней вашего знакомства с мужчиной, вы воспитаете в нем чувство ответственности, которое очень пригодится, если вы надумаете осчастливить его согласием выйти за него замуж. Не давая мужчине расслабляться, вы сможете освободить больше времени для себя самой, имеющихся или планируемых детей, да и самого спутника жизни, наконец! В результате даже при большом стаже совместной жизни вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной, замученной мелкими житейскими проблемами, будете чаще улыбаться и меньше ворчать. А от этого, в конечном счете, выиграете вы оба. Именно потому этот принцип и назван «разумным эгоизмом». - А почему, собственно, по определению женщина будет превращаться в загнанную лошадь? Или, в паре кто-то один всегда предстает этой самой лошадью, и желательно, чтоб ею был мужчина (поэтому не надо давать ему расслабляться, ага)? Хорошенькая картинка, да...

Дайте мужчине возможность вас опекать. Будьте чуть-чуть актрисой, изображайте беспомощность и замешательство в любой трудной (и не очень трудной тоже!) ситуации. Женщины, которые выглядят слабыми и беспомощными, позволяют мужчине почувствовать себя сильным. И всегда выигрывают в глазах мужчины. - Ну да, следуйте детской модели поведения, и он будет воспринимать вас как ребенка: командовать вами, решать за вас и проч. А от перспективы появления детей, прийдет в полнейший ужас, потому что как уж тут их потянуть, когда спутница жизни сторит из себя дитя малое.

Что бы мужчины ни говорили, каждый из них в душе мечтает о романтической особе, напоминающей тургеневских девушек, даже если в данный отрезок времени он спит с девицей «без комплексов». Не верьте, что мужчинам нравятся практичные женщины, реалистки, крепко стоящие на ногах! Симбиоз кухонного комбайна, стиральной машины и пылесоса нужен лишь мужчине-потребителю. Но такой мужчина не нужен вам! - То есть вариантов всего два: либо вы романтичная особа, не способная позаботиться о себе, либо крепкая и практичная домработница, как бонус, раскованная в постели. Самостоятельных и независимых женщин, очевидно, авторы постов не встречали, или панически избегают, уж не потому ли, что боятся, что не смогут быть в отношениях на равных?

<...>

Любите себя больше, чем любимого мужчину. Чем больше вы будете испытывать теплых чувств к себе, любимой, тем больше шансов, что ваш партнер полюбит вас с той же степенью интенсивности. - С чего бы? У вас будет один общий интерес: любовь к девушке? На короткий срок, наверное, прокатит, но какие длительные отношения в таком случае возможны?

Делайте только то, к чему лежит душа, что вам интересно и вызывает положительные эмоции. Никогда не делайте того, чего вам активно не хочется делать. Если вам не хочется ехать на дачу копать грядки - не езжайте. Загубив уик-энд для того, чтобы посеять петрушку и укроп, вы потом украсите свой стол, но не свою жизнь. Не ходите в гости к людям, которые вам неприятны. Своему кавалеру вы этого, конечно, не говорите, принимайте приглашение, но преспокойно занимайтесь своими делами. - Идея расставления приоритетов при выборе, как провести свободное время - да, здравая мысль, но почему при этом нужно делать это из-под тишка? Почему нельзя сказать партнеру, что, вам не приятна такая-то и такая-то компания, и договориться, как вы проводите время, найти какой-то компромисс?

Если у вас накопилась полная корзина грязного белья, а вам хочется почитать детектив или посмотреть любимый сериал - не отказывайте себе ни в чем. Если ваш сожитель ворчит, что у него нет чистых рубашек, - пусть постирает сам. Решившись на совместную жизнь, вы не подписывали обязательства по бытовому обслуживанию его персоны. Он же наверняка не выполняет и половины того, что считается «мужскими обязанностями»! - и опять шикарный пассаж о том, как мужчина по умолчанию воспринимает женщину как бесплатную прислугу, а женщина эту роль безоговорочно принимает, и тихонько отлынивает! При этом установление равноправия в плане ведения домашнего хозяйства не рассматривается. Особенно меня поражают дамы, которые говорят "ой, ну как же он будет, он же не умеет!" - милая, а как он жил все эти годы без тебя? Как-то ж справлялся, не ребенок ведь, а взрослый человек! А раз справлялся, то и нечего автоматически брать на себя его обеспечение, равно как и он вам ничего не должен, вы ж тоже как-то сами самостоятельно жили до появления его в вашей жизни? Сами все делали или нанимали квалифицированную помощь? Ну так и не стесняемся, не теряем навыки!

Отлынивать от неприятных дел можно таким образом: никогда не спорьте с мужчиной, не говорите, что вам лень или не хочется, на словах соглашайтесь, что все будет сделано, но при этом ничего не делайте. А потом - милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!» Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. Пусть даже мысленно обзовет вас «растяпой», «бестолковой». Зато вы заставите его играть по своим правилам. Или другой вариант: «валяйте дурочку», хлопайте глазами, сто раз переспрашивайте, делайте вид, что непременно все забудете и перепутаете. В результате ваш мужчина будет вынужден вам помочь. Пара таких сеансов, и он привыкнет все делать сам. Ничего страшного, корона с него не свалится! - И снова возвращаемся к модели отношений взрослый-ребенок (а это не равноправные отношения) и лжи и притворства, как основного приема в отношениях. Красота, что и говорить...

Никогда не забывайте, что у вас есть не только обязанности, но и права. Отвоевывайте себе побольше прав и потихоньку избавляйтесь от обязанностей. Всегда ищите исполнителя, который может сделать за вас максимум того, что раньше входило в круг ваших обязанностей. - Подождите-ка, в первом же абзаце нам предлагали переложить свои обязанности на мужчину, так что если предположить, что мы последовали совету, то прав у нас тоже поубавилось! Но авторы этого, кажется, не учли...

Техническая сторона дела, а также физическая, грязная работа - не для вас. Если со стены свалилась ваша любимая картина - не спешите браться за молоток, чтобы снова ее повесить. Любая женщина в состоянии вбить гвоздь в стену, но зачем ей это делать?! Если в вашем доме есть существо мужского пола - это его прерогатива. Упавшая картина пусть так и стоит, прислоненная к стене, до тех пор, пока существо, гордо именующее себя «мужчиной», не соизволит достать стремянку, молоток и гвоздь. Если капает водопроводный кран, не торопитесь звонить в диспетчерскую, чтобы вызвать слесаря. Если у вашего спутника жизни руки не из того места растут, чтобы заменить прокладку, то пусть хотя бы озаботится тем, чтобы самолично вызвать слесаря. Заодно и поучится, как починить неисправность. (Кстати, никаких премудростей в этом нет, такую операцию вполне может осилить мужчина даже с тремя высшими образованиями.) Мужчин нечего жалеть. Любой труд им только на пользу. Труд, как известно, обезьяну превратил в человека. Труд и представителя мужского пола может превратить в мужчину. - В общем, то я комментировала все это уже выше, но просто не могу здесь не задать один простой вопрос: как может мужчина рано или поздно не задаться вопросом, зачем ему такая женщина? Это же не партнерша, это обуза, это вечная проблема, которая сама не в состоянии ничего сделать, и вечно что-то от него ждет. А если она еще и породит детенышей, то нагрузка увеличится в разы. И зачем ему такое? И за что?

Бережно относитесь к собственному хорошему настроению. Никогда не повышайте голоса, не кричите, не спорьте и не скандальте с мужчиной. Не тратьте понапрасну эмоции! Помните, что отрицательные эмоции негативно сказываются на внешности женщины. - ага, ну да, ведь внешность - это все, что должен видеть в вас мужчина!

Если предстоит заняться делом, которое вам претит, - не спешите. Тяните, пока не найдется тот, кто с удовольствием (или без) засучит рукава. Выигрывает тот, у кого крепче нервы или кому важнее результат. Если энтузиазм не будет проявлен никем - забудьте об этом деле. На свете столько дел, которые делать вовсе не обязательно! - Поражает ответственность, с которой подходят к делу...

Научитесь говорить «нет». Проблема многих женщин в том, что они слишком легко говорят «да» и не умеют произносить «нет». Отказывая кому-либо, обоснуйте причину. Если ваша мотивировка оппонента не устроит, ему же хуже. - А чего это ему-то хуже? Тем более, как это вы будете говорить "нет", ведь выше нам уже рассказали, что не надо спорить с мужчиной. В общем логика, логика снова железная...

Не ломайте голову над чужими проблемами, которые вас не касаются. Не лезьте в чужую душу, в чужую жизнь, но и не пускайте никого в свою. Учитесь манипулировать мужчинами и заставлять их делать то, что вам нужно. - Конечно, ведь именно о таком спутнике жизни и друге мечтает каждый!

Никогда не гребите, сидя в лодке с мужчиной (сказанное, конечно же, не следует понимать только буквально). Образно говоря, будьте по жизни штурманом, но не гребцом. И самое главное: НЕ ПОРТИТЕ МУЖЧИН тем, что берете на себя их функции! Освоив эти принципы, вы поймете, что можно получать удовольствие от жизни, не разочаровывая других, не ущемляя их интересы, но при этом и не обижая себя. - А что если вы хотите быть гребцом? Если вам и вашему партнеру нравится такое распределение ролей? Нет, это слишком сложно для такого свода "правил"!

***

Так вот, такие инструкции и похожие мнения мне попадаются в основном в русскоязычном формате, от адептов традиционализма особенно, это такой кусок нашей более патриархальной культуры, которая в то же время уживается с "коня на скаку". И знаете что? Посмотрите на статистику разводов, на статистику домашнего насилия, на фольклер о семейной жизни и отношениях между супругами, и послушайте разговоры женщин и мужчин в кругу однополых компаний, да чего там слушать, вы и так это знаете: это постоянная, не прекращающаяся борьба, подковерное, ис под тишка соперничество и желание спихнуть на другого. Оба считают, что им должны, оба стараются спихнуть побольше из своего "долгового списка". И зачем это все? Потому что общестенный стереотип говорит, что она должна "готовить-стирать-убирать-детей", а он "зарабатывать-забивать-чинить"? Почему нельзя пополам, на равных, не спихивая ответственность за себя на другого. Почему нельзя заботиться взаимно и добровольно, а не из-под палки?

Меня удивляет, что в российском обществе феминизм считается чем-то сродни сектантству, а мужчины в большинстве своем даже не представляют, как они могут придерживаться феминистических взглядов, хотя, казалось бы, это для всех пошло бы на пользу. В паре оба несут ответственность за себя сами, это сотрудничество двух взрослых людей, а не имитация детского сада (и никто не говорит, что вы по очереди не можете не на долго "впадать в детство" при таком раскладе), и оба взрослых несут ответственность за детей. Равную ответственность, и имеют равные права и равную нагрузку. Феминизм - это про равноправие, и он идет рука об руку с честными открытыми отношениями. Отношения, которые базируются на подчинении и неравенстве, главная цель которых - перекладывание ответственности за себя на кого-то еще - это патология, с которой, безусловно, можно жить, но зачем, когда есть способ куда лучше для обоих сторон?

И чем больше мужчин и женщин это поймет, тем счастливей им будет жить вместе. И тем быстрее социальные сети избавятся от таких вот идиотических инструкций)) А что до культуры, так это не монолит, а изменчивая, эволюционирующая субстанция, и не надо относиться к ней, как изваянию из камня, к которому вы к тому же еще и прикованы!